迷茫

谢谢你已看了我的部落格，

我知道你还是在意我的。

你说任何一句话都会轻易影响我，

“我已经失去了感觉 ^^ ”

你是有回复，

但你却完全忽略了那些重点，

你更本不能接受别人对你的批评。

你这么恨心，需要做到那么绝吗？

就连让我转弯的机会都没有？

这么久以来，

我对你做了那么多东西，

你有被感动过，但是这样都没办法让你心软一些吗？

为什么你可以做到那么狠心，

真希望我自己也能像你一样狠心，

因为这样我就不需要去理会你的感受，

由得你自己去伤心，由得你自己被人欺负，

可能你会说，你更本就不需要我帮，

但是，试问天下间有那个当人男友的会不在意自己的女友？

我希望你能看开一些，往好的方面想，

你一直说你会配合我，

你：“你不用理我的啦，我配合你，你开心就好了”

你以为我听到这些我会开心一些啊？

这只会让我更难受，

配合我是好事，

但另一个角度来看，

却是一个严重的错误。

你配合我，我本应该是很欣慰才对，

但你这份配合中，

缺乏了沟通与感情，更是少了爱成份。

你说改，你是因为我要而改，

并不是明白我的苦心而改，

就算你对我改的了， 

但是你对你自己却重来都没有改变过，

你的脑海里一样充满极端的想法，

只是再也没有表现出来。

别人曾经伤害过你，

但不代表以后别人也会再同样的伤害你。

你不应该只是自私的为自己着想，

因为在你的爱情中，还有着我的存在，

但我对你一点自私的心态的想法都没有。

你发脾气我忍让，
不是因为我没有脾气，
是因为我珍惜这段感情。

我希望你从今以后，

做事要先想清楚，

也希望你能为了自己而改变。

谢谢你来看我的部落格。

我真的错了吗？

这次我真的错了吗？
你应该知道，我不会轻易骂你，
我是到了一定的极限才会这样做，
我还记得初初，你常说要挑战我的极限，

fine，u win，你办到了。

我也不知道为什么要那么笨，

浪费那么多口水与眼泪去骂你，

因为骂了你之后，你更本就没有真正体会我说的东西，

你只是当作要配合我，

我说你的问题，已经不是第一次告诉你了，

是已经多到数不清了，

但是你太固执，不认输的性格害了你，

不对，不应该说是你的性格害了你，

应该说是你的爸妈害了你！

没有好好的对待你，导致你一直有着极端的思想。

我也不知道为什么要那么笨，

每次有这样类似的问题出现的时候，

我都会告诉自己，下次一定不会再让你，

一定要让你知道错在哪里，

但我没有这样做到，因为我知道我说了出来，

得到就是像前天那样的结果，

为什么我还要说出来？

因为我看透了，我知道除了我，

应该没有人愿意说出你的缺点与让你改。

我不想你一直这样错下去。

我也不知道为什么要那么笨，

当你告诉我，你不会安慰人那一刻，

我是直接难忍心中那把火与崩溃，
为什么你就不能说
“好了，不要哭了，我会改就是了”
我知道你在我哭的那一刹那，一定会心疼的，
但我就是不知道为什么，你不肯说出心中的感觉，
你的脑袋可以没有过滤下就排出
“怎样？我就是将得咯！”
为什么就不能排出安慰的话。

你身为我的女友，你不单止不为我着想，

就连最基本的安慰也没有啊！

你让我一个人哭，一直哭，一直哭，

我真后悔我流了那么多眼泪，

因为我这样做更本就换不到你的内疚，

你不会出自真心与自愿改变。

 你只是一直强逼自己去做，

你做那么多，对我对你来说，一点意义都没有，

因为都不是你自己想要做，你只是按照别人的意思去做，

你知道自己有错，但是你就是不肯认输，不肯改掉，

你说那么多东西，“配合我，我开心就好”

你知道我看了你的信息之后的感觉是不好受，

但你依然一直这样写，重复这样写，

为什么你不能体谅我对你的苦心，

反过来还要责备我。

其实我知道你会心软，

但是你嘴上却不肯说出来，

更别说是行动上，

我知道你是爱我的，

但是我就不知道为什么，

你就是没办法说出来，

你一路来都是口是心非。

在最后，

我希望你能摊开心房，

告诉我，你心里所想的东西。

我是你的男友，

跟你分享你的心事，

很应该的。

看了我的部落格，

有所感触了，

可以第一时间打给我吗？

因为我知道你不是我所说的那种人，

我在等待希望的出现。